Fui desrespeitoso e cometi um erro hoje contra o presidente do Supremo Tribunal Federal (STF), ministro Gilmar Mendes, que está em visita ao Acre para uma palestra sobre drogas para jovens da rede pública estadual.
Ao fazer a primeira pergunta de uma entrevista coletiva, indaguei:
- Ministro, o senhor tem se manifestado constantemente em defesa da propriedade, contra as invasões, mas em nenhum momento o senhor se manifestou contra dezenas, centenas de assassinatos de lideranças de trabalhadores rurais . [Até aqui, a pergunta é pertinente e correta do ponto de vista jornalístico, o exagero se deu na seqüência] Isso decorre do fato de o senhor ser ministro ou pecuarista?
A resposta do ministro veio à altura:
- Devo lhe dizer o seguinte: eu tenho me manifestado contra qualquer violação de direitos, qualquer violação de direitos. Eu não quero que haja assassinatos, independentemente de… Que não haja violência. Pode-se protestar, pode-se fazer qualquer consideração, mas tem que ser respeitado o direito de outrem. A pergunta de qualquer forma é desrespeitosa. O senhor tome cuidado ao fazer esse tipo de pergunta. Eu não sou pecuarista.
Ao formular de improviso a pergunta, tomei como base o manifesto distribuído no dia 6 de março pela pela Secretaria Nacional da Comissão Pastoral da Terra da Conferência Nacional dos Bispos do Brasil, onde está afirmado (e até hoje não contestado publicamente), que o ministro Gilmar Mendes “não esconde sua parcialidade e de que lado está” e que é “grande proprietário de terra no Mato Grosso”.
Exagero também veio da parte de quem tanto critica a existência de um estado policialesco no país. Orientado pelo ministro, um assessor dele telefonou para a Polícia Federal, logo após a entrevista, e pediu aos agentes:
- Fiquem de olho naquele moço, pois ele é muito perigoso.
"Sou voyeur, adoro ver pessoas nuas, pessoas transando, mas não gosto de sexo sem erotismo. E no Big Brother o que existe é o sexo da novela, do marketing. O Big Brother é a novela da vida careta da sociedade de espetáculo.
As pessoas gostam de ver porque estão condicionadas nessa mesma sociedade de cativeiro, que vive aprisionada em tabus. Por que a gente não deixa a vida entrar na nossa vida em vez de representá-la na forma ideal papai, mamãe e pederasta?
A repressão sexual das pessoas precisa do Big Brother, mas não se satisfaz inteiramente, até porque de livre o Big Brother não tem nada. Quase toda aquela gente se parece muito com todo mundo e parece personagem de novela. Isso realmente não me interessa".
"Satélite dos EUA, sem tomar iniciativas Sul-Sul, o Brasil do tucanato ainda nos brindava aquele patético espetáculo: nosso presidente falando, com muitas limitações, a língua forânea de um chefe de estado estrangeiro em território nacional, sempre que o visitante era anglo-, franco- ou hispanofalante. Eu morria de vergonha daquilo triplamente: como cidadão brasileiro, como sujeito político e como professor de línguas.
A limitação colonizada da nossa direita falou em “problemas” para a política externa brasileira por Lula não saber idiomas. Como se o papel de um presidente fosse ser poliglota, e não ser presidente e representar a experiência de um povo. Como se o Brasil não tivesse uma das Chancelarias mais equipadas linguisticamente do planeta. Como se um chefe de estado russo, chinês ou sul-africano aceitasse falar outra língua que não a sua para conduzir negócio de estado".
Uma vez que o Oscar Berent falou em lua, insistiu em lua, criou um caos desgraçado na sua rádio por causa da velhice da lua, lá vai alguma coisa com respeito ao folclore lunar. De fato, a lua foi muito respeitada na antiguidade, pois era a chave do calendário, era o relógio das plantações, era o sol dos namorados, era, afinal, uma porção de coisas; atualmente entretanto, apesar de continuar sendo tudo isto é mais uma coisa. Será o palco futuro do próximo desentendimento humano. Isto podem estar certos; ora se podem. Esperem, vivam e verão. Mas a lua tem coisa... O admirável contista Péricles Prado, do Cão Jerônimo, diz que descambou para as pesquisas de magia e de alquimia porque observou certas influências lunares sobre as coisas; já o saudoso Gilberto Fontoura Rey, poeta e artista plástico, só tomava dos pincéis na lua cheia e passava o tempo todo me azucrinando para estar em dia com as efemérides lunares; o Domingos Fossari, grande caricaturista, só traça na lua nova; diz que nesses dias tem mais inspiração.
E foi por causa deste e outros que criei um refrão: Cada louco com a sua fase da lua. Quanto a mim há de certo: Quando a lua entra em escorpião o meu rim começa a dar coices. Portanto, a lua é importante, queiram os bobocas sabichões ou os idiotas da objetividade, como diz Nélson Rodrigues, ou não; creiam os de cultura livresca ou não, a lua lhes atua na cuca e por isto dizem tanta bobagem. Mas isto é folclore e vamos a ele.Conheço umas tantas rezas de lua. há uma para afastar os chatos; há outra para matar as criaturas indesejáveis, bicho ou gente; há outra para ganhar dinheiro; há mais outra para achar coisa perdidas; há mais para fazer revelar traidores; outra ainda para prender ladrões. É grande o repertório. Mas boazinha é esta:
Lua cheia tão brilhante
que do céu tudo aqui vês
Fecha a porta a diamante
E faz o ladrão ver três. Dizem que o larápio que recebe esses influxos vê gente parada na porta da casa e se manca.Mas como este mundo é cachorro mesmo, há a oração da lua para ladrões; para espantar certamente aqueles três que ele poderá ver. Mas não vou ensinar não; já tem mãos leves, esperto, larápio, gato, rato que chega por aí sem reza mesmo dando trabalho à polícia. Agora as mandingas não inúmeras, sem conta mesmo. As ritualísticas passam de mil. Cada uma de fazer gosto. Mas vamos a umas duas ou três.
Jogar um punhado de sal na direção da lua cheia e formular um desejo ele é realizado; há o oposto para fazer mal, mas não vai ter não; a macacada que se manque.
Depois, há aquela de prender namorado:
Luazinha fraca, vazante
Que vais caindo pro mar
Vaza os olhos de fulano
Pra ele só me enxergar.Isto tem que ser feito às 6 horas da tarde na lua nova.
Mas há aquela de ganhar no jogo:
Lua toma este dinheiro
Corre mundo para voltar
Faz este meu companheiro
Mil vezes multiplicar.Está é dita à meia-noite, com lua cheia e se joga uma moeda na direção da lua e... pode ser que algum limpo a encontre no outro dia. Dizem que vale para a loteria esportiva, para pif-paf, para loteria federal; mas há outras catimbas com a lua que depois eu conto. Mas um recado pro Oscar Berent, e outros da paróquia que andam tardiamente: Nunca olhem a sombra projetada pela luz da lua no chão depois da meia-noite; dali, dizem se levanta o cão. É folclore.
E se o Tribunal de Justiça, o TRE e o Ministério Público mantiverem-se em silêncio nos próximos dias, o melhor a fazer é contratar um bom seguro de vida (que cubra todo tipo de “acidente”). Ou uma boa transportadora de mudanças.
Assim que saiu da bad trip racional em 1976 Tim Maia gravou um discaço todo cantado em inglês de onde tirei essa pérola. É um de seus álbuns menos conhecido mas dos melhores.TENSÃO EM UBERLÂNDIA
O festival era pelo aniversário da cidade. Estavam programados três dias de shows de rock numa espécie de Woodstock mineiro, com muita loucura, drogas e som pesado. O Maia, que estava “estourando” no Brasil, foi programado para ser o último, encerrando a festa em grande estilo.
Bem, logo no primeiro dia, houve evasão de renda da bilheteria e os artistas que se apresentaram antes do Maia tiveram sérias dificuldades para receber seus cachês. Eles tinham seus empresários no local, o que, em tese, facilitava as coisas. Nesses dias, o Maia havia brigado outra vez com a Janete e tava no hotel derrubando garrafas e mais garrafas de malte escocês – e não estava nem aí para nada. Mas, na hora marcada, lá estava o Maia no estádio lotado, levando a platéia ao delírio. Ele cantou legal, encerrando a festa com chave-de-ouro. Uma pessoa tinha sido encarregada de receber o cachê com o empresário. Era um dos organizadores do evento, que ficou mais próximo de nós.
No final, ele chegou para o Maia e disse que o pagamento seria feito com um cheque, que logo pensamos: borrachudo, é claro! O Tim ainda tentou argumentar, mas não havia jeito... O detalhe é que todos os outros músicos haviam recebido em dinheiro vivo.
Bem, depois do concerto foi oferecido um jantar numa discoteca da cidade aos artistas e músicos. Nessa época, havia sido lançado um carro de luxo, o Dodge Dart, carro caríssimo. O empresário tinha um amarelo, zero quilômetro. O Tim gostou do carro, inclusive foi dirigindo do hotel até a discoteca. Durante a festa alguém teve a idéia: se no dia seguinte teríamos que estar em São Paulo, para uma gravação em televisão, por que não seqüestrar o Dodge até o cheque ser compensado na segunda-feira?
Ótima idéia. Um dos músicos pediu a chave do carro para levar o Maia pro hotel e... voltar logo. O cara não desconfiou de nada e, todo sorridente, entregou as chaves. Foi um tchau! No dia seguinte, estávamos hospedados em outro hotel, em Sampa. Na segunda-feira, quando foram compensar o cheque, ficou confirmada a qualidade de borrachudo. O Maia, que tinha de estar de volta ao Rio em dois dias, se perguntou: o que fazer com o carro? Ele tinha um Alfa-Romeo de luxo e não iria precisar de mais um. Então, ele viajou e o Dodge ficou lá, no estacionamento do hotel. Como o veículo nunca foi reclamado pelo proprietário, o carro foi ficando, ficando... até que, um dia, virou propriedade do hotel, tendo inclusive recebido um logotipo da empresa: Hotel Rosas.
Mais uma certeira do Latuff.
De Meyer Filho ( 1919-1991) , artista nascido em Itajaí e radicado desde a infância em Florianópolis.
Maria Madalena é uma figura interessante da mitologia cristã.
Lagoa da Conceição - trapiche ao lado da ponte.
Lagoa da Conceição
Catedral Metropolitana - Praça XV
Ponte Hercílio Luz 
Alegria da nação roqueira! O Deep Purple, que já tem o Brasil como uma segunda casa, em sua próxima visita ao país deve tocar em Florianópolis pela primeira vez.
Foi mal mas essa é para os azedinhos remoerem.A edição 20 da revista Catarina, com uma espetacular capa, para lá de ousada e criativa, já está nas bancas e com uma mega matéria sobre o Clube da Luta. A “cooperativa” que tornou a Capital referência da nova cena brasileira recebe tratamento especialíssimo: cinco páginas.
Quem achava que a ideia era fogo de palha, a essa altura está revendo seus conceitos! A propósito, a capa da Catarina traz a catarinense Janete Friedrich, revelação do último São Paulo Fashion Week.
Essa é pra irritar regueiros e metaleiros fundamentalistas. Pior que ficou bom paca.
Salve minha gente amiga. Amanhã este blogueiro assume as carrapetas ao lado de Tonho Croccco ( Ultramen) na festa lei da Groovidade que realiza sua segunda edição em Floripa.
UPDATE: Devido ao problema de muitos leitores que não conseguiam escutar a música, instalei um player do Yahoo aqui no blog. Boa parte dos blogs de MP3 que frequento já utiliza essa ferramenta e entrei nessa. Divirtam-se.
P. - Gosta mesmo de cinema?
Histórias que não publiquei no meme. Espero que apreciem.
Dear America,
I take it back. I don’t apologize.
Because you know what? It’s none of your goddamned business. I work my ass off 10 months a year. It’s that hard work that gave you all those gooey feelings of patriotism last summer. If during my brief window of down time I want to relax, enjoy myself, and partake of a substance that’s a hell of a lot less bad for me than alcohol, tobacco, or, frankly, most of the prescription drugs most of you are taking, well, you can spare me the lecture.
I put myself through hell. I make my body do things nature never really intended us to endure. All world-class athletes do. We do it because you love to watch us push ourselves as far as we can possibly go. Some of us get hurt. Sometimes permanently. You’re watching the Super Bowl tonight. You’re watching 300 pound men smash each while running at full speed, in full pads. You know what the average life expectancy of an NFL player is? Fifty-five. That’s about 20 years shorter than your average non-NFL player. Yet you watch. And cheer. And you jump up spill your beer when a linebacker lays out a wide receiver on a crossing route across the middle. The harder he gets hit, the louder and more enthusiastically you scream.
Yet you all get bent out of shape when Ricky Williams, or I, or Josh Howard smoke a little dope to relax. Why? Because the idiots you’ve elected to make your laws have, without a shred of evidence, beat it into your head that smoking marijuana is something akin to drinking antifreeze, and done only by dirty hippies and sex offenders.
You’ll have to pardon my cynicism. But I call bullshit. You don’t give a damn about my health. You just get a voyeuristic thrill from watching an elite athlete fall from grace–all the better if you get to exercise a little moral righteousness in the process. And it’s hypocritical righteousness at that, given that 40 percent of you have tried pot at least once in your lives.
Here’s a crazy thought: If I can smoke a little dope and go on to win 14 Olympic gold medals, maybe pot smokers aren’t doomed to lives of couch surfing and video games, as our moronic government would have us believe. In fact, the list of successful pot smokers includes not just world class athletes like me, Howard, Williams, and others, it includes Nobel Prize winners, Pulitzer Prize winners, the last three U.S. presidents, several Supreme Court justices, and luminaries and success stories from all sectors of business and the arts, sciences, and humanities.
So go ahead. Ban me from the next Olympics. Yank my endorsement deals. Stick your collective noses in the air and get all indignant on me. While you’re at it, keep arresting cancer and AIDS patients who dare to smoke the stuff because it deadens their pain, or enables them to eat. Keep sending in goon squads to kick down doors and shoot little old ladies, maim innocent toddlers, handcuff elderly post-polio patients to their beds at gunpoint, and slaughter the family pet.
Tell you what. I’ll make you a deal. I’ll apologize for smoking pot when every politician who ever did drugs and then voted to uphold or strengthen the drug laws marches his ass off to the nearest federal prison to serve out the sentence he wants to impose on everyone else for committing the same crimes he committed. I’ll apologize when the sons, daughters, and nephews of powerful politicians who get caught possessing or dealing drugs in the frat house or prep school get the same treatment as the no-name, probably black kid caught on the corner or the front stoop doing the same thing.
Until then, I for one will have none of it. I smoked pot. I liked it. I’ll probably do it again. I refuse to apologize for it, because by apologizing I help perpetuate this stupid lie, this idea that what someone puts into his own body on his own time is any of the government’s damned business. Or any of yours. I’m not going to bend over and allow myself to be propaganda for this wasteful, ridiculous, immoral war.
Go ahead and tear me down if you like. But let’s see you rationalize in your next lame ONDCP commercial how the greatest motherfucking swimmer the world has ever seen…is also a proud pot smoker.
Yours,
Michael Phelps
Dia 3 de maio próximo veremos a TFP catarinense dar chiliques com certeza. O festival de falso moralismo vai ser bonito. As vovós dessa gente já estão assando biscoitinhos.
